Как поддержать человека у которой выкидыш

Время лечит. Если случилось несчастье

9 месяцев беременности — незабываемое время ожидания рождения ребенка, поэтому невыносима мысль о том, что малыша можно потерять, еще не родив.

Наталья Малюкова
Психолог, к.психол.н.

Психологическое состояние женщи­ны, у которой случился выкидыш, невозможно описать в нескольких словах. Вы переживаете огромную поте­рю. И она тем тяжелее, что произошла неожиданно. К горю нельзя подготовить­ся заранее, особенно когда это потеря ма­лыша. Вы раздавлены утратой и ощущае­те непереносимую боль, мир разлетелся на тысячу осколков, все потеряло смысл, мечты рухнули. Остался только один воп­рос: «За что?».

Не хочется ничего: ни есть, ни спать, ни говорить. Тяжелая печаль, чувство вины и отчаяние переполняют вас. Кажется, что вы сами уничтожены и прежняя жизнь ни­когда не вернется. Вы ощущаете такое одиночество, какого еще не бывало. Иног­да вам кажется, что вы сходите с ума.

Восстановление после тяжелой поте­ри — одна из труднейших задач. Вам предстоит создать себя и свое будущее заново. Этот путь очень труден и требует настойчивости и веры. Иногда вам ка­жется, что все усилия напрасны, но это не так.

Не прячьте своего горя

Сколько на свете людей, столько спо­собов проявления горя. Однако есть нес­колько характерных этапов переживания утраты, через которые проходят все.

Первой реакцией бывает шок. Часы или даже дни после ужасного события вы можете находиться в оцепенении и прак­тически не реагировать на окружающих, или, наоборот, биться в истерике. В лю­бом случае позже вам будет трудно вспом­нить, что с вами происходило тогда, кто был рядом и пр. Помните одно: ЛЮБАЯ ваша реакция естественна и нормальна. Хорошо, чтобы рядом был надежный че­ловек, который может молча обнять вас, побыть рядом, позаботиться о вас. В этот период лучше ограничить свою общест­венную жизнь, не стоит принимать и важ­ных решений с расчетом на будущее.

Когда заканчивается шок, постепенно приходит осознание утраты и вместе с ним — боль. Это самый тяжелый этап пе­реживания горя. Наваливается депрес­сия, отчаяние, чувство опустошенности и вины. В этот период почти у всех отмеча­ется бессонница, потеря аппетита, сла­бость, истощение сил, неспособность де­лать привычные дела. Трудно поверить, по это нормальная реакция на случивше­еся.

Когда приходит осознание утраты, психологи советуют говорить о своем го­ре. Говорите любому, кто готов слушать, не замыкайтесь в себе. Очень важно не стесняться при этом своих слез. Плачьте! Для того чтобы восстановиться и продол­жать полноценную жизнь, вы должны дать излиться слезам. Ваши пережива­ния — это дань любви неродившемуся малышу, оплакивание надежд и всего то­го, что было так дорого вам. Не надо сты­диться своих чувств! В горе не бывает благоразумия, поэтому последним делом будет смущаться по поводу того, что «сле­зы — признак слабости» и «я не должна плакать на людях». Слезы — знак исце­ления, а не слабости!

Дайте возможность другим людям, не родственникам, поддержать вас. Пусть это бу­дут друзья, коллеги, соседи, священник или кто-то другой. Многие не знают, что говорить в такой ситуации, но это не важно. Важно, что они рядом. Скажите это всем, кто окажет вам поддержку. Лучшую по­мощь в этот момент могут ока­зать те, кто сам в прошлом пе­режил потерю ребенка и спра­вился со своим горем.

Время лечит

Самый частый вопрос, который вы себе задаете: «За что? Это наказание?» На этот вопрос есть только один ответ: «НЕТ». Вы ни в чем не виноваты. Плохое случается со всеми, и никто не застрахован от потерь. Даже самые лучшие и дос­тойные из нас. Горе не выби­рает. Оно приходит потому, что мы живем в несовершен­ном мире. Случилось то, что случилось, но потеря не ума­ляет жизнь.

Верьте, что у вашего горя есть конец. Вы справитесь и вернетесь к полноценной жизни. Но вы сами отвечае­те за свое восстановление. Над своими переживаниями надо работать. Никто не смо­жет взять ваше горе на себя и вернуть вас к жизни зано­во, даже самые понимающие и заботливые люди. Утверж­дение «время лечит» не сов­сем полно. Лечат время и — обязательно — работа над собой.

В какой-то поворотный мо­мент вопрос «За что?» сме­нится вопросом «Как жить дальше? Как преодолеть горе утраты?» Это значит, что вы принимаете новую жизнь. Обязательно надо помочь се­бе. С чего начинать?

Психолог Боб Дейте, много лет работавший с людьми, пе­реживающими утрату, совету­ет написать на листках бумаги в нескольких экземплярах сле­дующие утверждения:

  1. «Мое горе закончится».
  2. «Я не всегда буду чувствовать себя так, как сей­час».
  3. «Я все делаю хорошо».
  4. «Я преодолею утрату, как это сделали другие».

Позаботьтесь о своем здоровье

  1. Подумайте, какое у вас было состояние здоровья пе­ред тем, как случился выки­дыш. Обязательно посетите необходимых специалистов, сдайте анализы и выполняйте все назна­чения врача.
  2. Следите за своим питанием. Воз­можно, еда не представляет для вас сей­час никакого интереса, но вам нужны си­лы. Разнообразие и качество еды — вот что необходимо. Установите регулярное время для приема пищи и для того, чтобы перекусить. Пейте побольше жидкости, чтобы избежать обезвоживания организ­ма. Следите за своим весом (если замети­ли значительные изменения — обрати­тесь к врачу).
  3. Ни в коем случае не злоупотребляй­те кофе и алкоголем! Лучше принимайте мультивитамины.
  4. Придерживайтесь обычного режи­ма дня. Вечером ложитесь в постель в обычное время, даже если вам совсем не хочется спать. Избегайте больших регу­лярных доз снотворного.

Стоит поговорить об одном очень важ­ном моменте, касающемся состояния ва­шего здоровья. Одной из основных при­чин потери ребенка являются различные «неполадки» (гормональные, обменные, анатомические и пр.) в организме женщи­ны, мешающие ей выносить малыша. По­этому вы должны обязательно узнать у своего врача, что именно послужило при­чиной выкидыша (речь, конечно, не идет о трагических случайностях: травмах, падениях, отравлениях и пр.). Если ваше сос­тояние не позволяет вам касаться этой болезненной темы сейчас, то пусть меди­цинскими вопросами займется кто-нибудь из близких родственников или друзей, че­ловек трезвомыслящий, которому вы до­веряете. Не стоит откладывать выяснение причин случившегося.

Если вы сами нанесете этот визит вра­чу, то, во-первых, психологически подго­товьтесь: успокойтесь, соберитесь. Все вопросы, которые вы хотите задать докто­ру, заранее запишите в блокнот и не стес­няйтесь им пользоваться, потому что в стрессовой ситуации на память надеяться не стоит. Ответы врача также лучше сра­зу записывать. Как известно, тупой ка­рандаш лучше острой памяти. Если во время беседы с доктором вам что-то не­понятно, не стесняйтесь переспросить или уточнить, поскольку речь идет о са­мом важном. Это ваше право — знать, что с вами случилось, чтобы предотвра­тить повторение несчастья.

Наблюдайте за своим состоянием

Важным шагом психологического вос­становления может стать ежедневное ве­дение журнала. Каждая запись должна включать такие сведения:

  1. Дата, время.
  2. Что важное сегодня произошло.
  3. С кем вы сегодня встретились.
  4. Какие перемены вы наблюдаете в себе.
  5. Ваши планы на завтрашний день. Записи лучше делать вечером, в конце дня.

В начале каждой недели на отдельном листке журнала ответьте на следующие вопросы:

  1. Что вам надо сделать на этой не­деле?
  2. Что вам мешает это сделать?
  3. Чья помощь вам может понадо­биться?
  4. Что бы вы хотели сделать в следую­щем месяце?
  5. Какие духовные ресурсы вам надо найти в себе, чтобы жить дальше?

Записывайте в журнале успехи в дос­тижении каждой из намеченных целей. Невыполнимые на практике цели смените на реальные. Относитесь к себе терпимее (но не снисходительно!), не требуйте от себя слишком многого. Через месяц просмотрите начальные записи в вашем журнале. Вы увидите, что ваше состояние изменилось в лучшую сторону. Вас может даже удивить, насколько далеко вы прод­винулись по пути психологического вос­становления за это время.

Овладейте навыками расслабления

Для того чтобы научиться расслаблять­ся и успокаиваться, освойте несколько простых, но эффективных дыхательных уп­ражнений.

Когда почувствуете в себе силы и жела­ние, подумайте о смене гардероба, о неболь­шом ремонте дома. Может быть, вам захо­чется отправиться в поездку, чтобы побы­вать в тех местах, куда давно хотели попасть, но не получалось?

Новая беременность — это скорее всего совсем не то, о чем вы сейчас думаете. Тем не менее она будет. Будет ожидание, волне­ние, замирание сердца. Но все это будет происходить как-то по-другому, и, самое главное, вы будете уже совсем другая. Поэ­тому вам необходимо понять и внутренне психологически принять причины, по кото­рым эта беременность закончилась выкиды­шем. Известно, что очень многие женщины в такой ситуации склоняются к реакции об­винения. Обвиняют или себя (неправильно питалась, много работала, нерегулярно ле­чилась), или других людей (невнимательных врачей, вечно занятого мужа, эгоистичную свекровь, начальника и др.). Пусть не сразу, но от такого взгляда на ситуацию необходи­мо отказаться. Это не просто, и даже может казаться совершенно невозможным. Но этот шаг должен быть сделан, и он является результатом большой осмысленной работы над собой.

Не думайте, что цель этих советов — по­мочь вам «забыть» утрату, «перескочить» через нее. То, что вы пережили, изменит вас и навсегда останется частью вашей жизни. Но надо помнить, что такое несчастье, если вы встретили его лицом к лицу, может ока­заться созидательным. Вы многое потеряли, но и многое обрели. Вы стали сильнее и муд­рее. Вы лучше понимаете других и смогли перенести свое внимание с бытовых мелочей на священную сторону жизни.

Почти все женщины, пережившие выки­дыш, впоследствии становятся счастливыми мамами здоровых малышей, — и это совер­шенно бесспорный факт. Обязательно пом­ните о том, что ваша жизнь продолжается, и она такая же полноценная, как и раньше.

Использованные источники: www.9months.ru

Как говорить с подругой, которая только что пережила выкидыш: практические советы

В Беларуси принято говорить лишь о счастливом материнстве. Но как общаться с теми, кто потерял ребенка?

Елена, 25 лет: «Не ищите в этой новости позитив — его не может быть»

— Моему сыну исполнилось два года, когда я забеременела во второй раз. Это не была запланированная беременность, но мы с мужем обрадовались. Тут же рассказали обо всем родственникам. Дело в том, что я уехала жить в другую страну (мой муж не из Беларуси) и чувствовала себя одиноко, мне важно было ощущать поддержку близких — пусть и в соцсетях, по скайпу.

Когда на 11 неделе я потеряла ребенка, сразу позвонила маме. И вот я рыдаю, а она пытается меня подбодрить: «Ну, ты подумай: беременность тебе сейчас была не нужна. Как бы ты справлялась одна с двумя детьми? Ты одна в чужой стране, муж постоянно в офисе пропадает. Тебе надо думать, как поскорее работу хоть какую-нибудь найти, чтобы не быть зависимой от супруга, а не дальше размножаться!».

Как, как можно сказать, что тот ребенок был не нужен? Он уже был во мне! Он был нужен и мне, и мужу!

После мамы позвонила моя крестная. И тоже «поддержала»: «Не переживай, значит, Бог не хотел, чтобы этот ребенок родился!». Если Бог не хотел, почему я забеременела? Почему тогда он хочет, чтобы во всем мире рождалось множество тяжелобольных детей?

Еще мне особенно запала в душу фраза сестры мужа: «Ты должна радоваться, что ребенка не стало на таком маленьком сроке. Там и не было ребенка! Просто набор клеток! Намного тяжелее родителям, у которых дети умерли почти сразу после родов». Все, что я смогла ответить: «Но у них хотя бы была возможность подержать своего ребенка на руках!».

Все остальные повторяли: «У вас же уже есть один ребенок!». И? Скажет ли кто-нибудь такую фразу на похоронах, например, 10-летнего ребенка? Нет! Почему во втором случае все понимают, что нельзя сравнивать двух детей?

Единственной, кто адекватно повел себя в этой ситуации, оказалась свекровь. Она предложила забрать к себе внука на пару недель, чтобы мы с мужем смогли съездить в отпуск. Мы никуда не поехали — мужа не отпустили с работы. Но внука действительно отправили к бабушке. Мне надо было время, чтобы прийти в себя.

Я днями лежала на диване и читала книги. А вечерами мы с супругом ходили куда-нибудь вдвоем. Очень много говорили. Думаю, только благодаря этим разговорам по душам, и возможности немного отдохнуть от материнства, я и смогла остаться вменяемым человеком.

София, 23 года: «Не говорите о будущем»

— Я так радовалась своей беременности, что в тот же день, когда узнала о ней, написала об этом во всех социальных сетях. Наверное, не стоило так поступать.

Когда стало ясно, что ребенка не будет, я решила не молчать: меня поздравляли десятки людей, на работе уже называли «будущая мамочка»… Глупо было бы скрывать тот факт, что мой декрет откладывается на неопределенный период. Я снова написала пост: «Так получилось, что я больше не беременна. Не задавайте, пожалуйста, лишних вопросов».

Что тут началось… Люди не понимают, какой стресс испытывает пара после выкидыша. Кто-то писал: «Вот у моей подружки было 3 выкидыша, а теперь она растит чудного малыша». Ау, вы что? Какие выводы я должна сделать после этой фразы? Думать о том, что может мне еще несколько раз предстоит пережить кошмар?

В личные сообщения мне часто приходило: «Вы молодые, еще сможете зачать!». А я не знала, как объяснить, что я не уверена, хочу ли я пробовать снова. Если мы снова решим зачать, то точно не в ближайшее время.

Мужу тоже приходилось непросто. Друзья хлопали его по плечу и приговаривали: «Ну, ты старайся получше!». У него началась депрессия. Мы стали срываться друг на друга, искать правых-виноватых. Даже расходились на время, но теперь снова съехались. Про детей пока говорить не хотим. Убивает то, что близкие, зная нашу историю, все равно регулярно спрашивают: «Когда планируете пополнение?».

Хотите знать, что стоит говорить женщинам, которые пережили выкидыш? «Если тебе надо выговориться, я готова тебя выслушать». Меньше комментируйте, больше слушайте. Порой лучше не сказать ничего, чем сказать бестактность.

И не пропадайте никуда. Несмотря на активную переписку, многие мои приятельницы стали избегать встреч со мной. Да, я понимаю, что в тот момент была не самой приятной собеседницей. Но в глубине души мне так хотелось, чтобы кто-то вытащил меня в кино или хотя бы позвал к себе домой на чай с пирогом…

В русскоязычных СМИ не так уж много советов на тему того, как общаться с женщиной после выкидыша. В Западной прессе об этом говорят намного активнее. И вот какие советы звучат:

  • Не обесценивайте чужое горе. Говоря о том, что «выкидыш — это не самое страшное в жизни», вы делаете только хуже. Да, человек в курсе того, что в мире происходят теракты и катаклизмы, уносящие жизни сотен людей. Но личная драма для него всегда будет важнее. И это нормально.
  • Не знаете что сказать — просто обнимите.
  • Не чувствуйте себя виноватой, если вы сами в этот момент беременны. Но и не настаивайте на общении с подругой, если она после выкидыша не готова с вами разговаривать.
  • Если вам самой доводилось пережить выкидыш, можете рассказать о своем опыте.
  • Помните о том, что слезы — вполне естественная реакция в данной ситуации. Не путайте поддержку с подавлением эмоций.
  • Признайте право другого человека переживать, даже если в глубине души уверены, что сами на его месте не реагировали бы столь эмоционально.
  • Не осуждайте, если женщина готова говорить о своей проблеме публично, например, рассказывать о своих переживаниях в социальных сетях. Лучше выговориться, чем пытаться спрятать горе.
  • Дайте подруге отдохнуть. Сон — прекрасный способ борьбы со стрессом. Спросите, чем вы можете помочь по дому, пока она будет отдыхать: помыть посуду, приготовить обед, развесить белье из стиральной машины, занять ее детей.
  • Если женщина не возражает, сходите с ней куда-нибудь — хотя бы просто пройдитеь по парку.
  • Если в разговоре подруга называет нерожденного ребенка по имени, следуйте ее примеру. Для нее он был не абстрактным существом, а человеком.
  • Избегайте клише вроде: «Все предрешено свыше», «Значит, так было суждено», «У Бога есть план».

  • Не сравнивайте своих домашних животных с нерожденным ребенком. Не удивляйтесь, хватает доброжелателей, которые заявляют: «Я понимаю твою боль, потому что у меня недавно умер любимый котик». Да, котик тоже член семьи, но его вы все-таки не вынашивали внутри себя.
  • Не говорите про следующую беременность. Вы не можете гарантировать, что она будет благополучной и что она вообще наступит.
  • Не начинайте фразу с «По крайней мере ты…» — в любом случае она будет звучать ужасно.
  • Сделайте какой-нибудь милый подарок — не банальный набор «шампунь и бальзам», а то, что будет иметь особое значение конкретно для подруги. Можете подарить ей шоколадку (такие вы покупали, когда вместе прогуливали школьные уроки).
  • Не отказывайтесь от своей подруги. Возможно, она скажет, что ей надо время, чтобы побыть одной. Не беспокойте ее некоторое время, однако ненавязчиво появляйтесь периодически в жизни приятельницы.

Использованные источники: www.velvet.by

Как НЕ надо утешать пережившую выкидыш.

Предисловие. Смотрю на ютюбе т.н. «TTC vlogs», где девочки рассказывают, как они пытаются заБ и что с ними происходит. Вот в видео одной из таких девочек, пережившей 2 выкидыша, она привела список «утешательств», которые ее выбешивают. Вот видео http://www.youtube.c. =7&feature=plcp , вот список (у кого с английским плохо, перевод близко к тексту). Почему я делаю пост здесь, а не в блоге или в теме на форуме? А у меня такое чуйство, что тут больше народу это прочтет.

10. У моей мамы/сестры/подруги/коллеги/кошки было 3 выкидыша, а сейчас у нее прелестный здоровый малыш!

ЧУДНО! Ты говоришь, я должна пережить еще один выкидыш перед тем, как родить здорового ребенка?!

9. Может быть, твое время еще не пришло?

Моя подруга узнала о своей беременности через два дня после того, как от нее ушел муж. Ей на содержание сына не хватает, что уж говорить еще об одном ребенке. Вот кому не время рожать. Но у нее беременность не прерывается.

8. Вдруг у тебя не может быть детей.

СУ##А! Я не бесплодна! Я могу забеременнеть!

7. На рождение этого ребенка не было воли божьей.

Если не было, я бы не забеременнела

6. Ну по крайней мере, можешь дальше наслаждаться процессом!

Секс для продолжения рода — это не наслаждение. Повторяю, СЕКС ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА — ЭТО НЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!! Ненавижу делать тесты на овуляцию и беременность. Ненавижу расписание, измерение БТ и секс «потому что надо»!

5. Природа так избавляется от дефективных созданий.

Каждый день рождаются дети с уродствами. Видимо ИХ природа дефективными не считает! И МОЙ ребенок НЕ был дефективным!

4. У тебя еще будут дети.

Это никак не уменьшает моей боли и любви к тем, которых я уже потеряла.

3. Всегда можно усыновить!

Я хочу испытать на своем опыте, каково быть беременной. Хочу познать эту радость.

2. По крайней мере ребенок не успел родиться и умереть вскоре после этого.

НЕ принижай мои чувства! Я с тем же успехом могу сказать, что кому-то повезло успеть ПОДЕРЖАТЬ своего ребенка на руках! У меня НИКОГДА не было шанса испытать это!

1. У тебя был такой маленький срок, там практически и ребенка-то не было.

ПНХ! Мой ребенок есть мой ребенок вне зависимости от того, внутри или снаружи матки он находится! Мне неважно, какой был срок — это был МОЙ ребенок!

Использованные источники: www.babyplan.ru

Как поддержать подругу, которая пережила выкидыш

Выкидыш (потеря беременности до 20 недель) — явление довольно распространенное. Согласно статистике, около 20 процентов всех беременностей самопроизвольно прерываются. Иными словами, очень многие женщины не понаслышке знают о том, что такое выкидыш, но стараются лишний раз об этом не говорить. В том числе и потому, что боятся не только не получить поддержки, но и столкнуться с обесцениванием и осуждением.

Недавно австралийское издание Essential Baby опубликовало подборку советов на тему «Что делать и чего не делать, чтобы поддержать женщину, пережившую выкидыш». Ознакомившись с ней (и добавив немного от себя), мы решили, что она достаточно толковая, чтобы ею с вами поделиться. Берите на заметку — и пусть никогда не пригодится.

Итак, ваша подруга решила не хранить факт своей беременности в тайне и сообщила друзьям и коллегам, что ждет ребенка, еще до наступления 12 недель. А потом случилось ужасное: она потеряла беременность. И она сделала неприятное открытие: оказывается, так много людей вокруг нее, включая медиков, не готовы оказать ей столь необходимую поддержку. Некоторые даже не признают произошедшее серьезной потерей.

С медицинской точки зрения выкидыш считается рутинным осложнением беременности. С эмоциональной — тяжелой ношей. Как сказала одна из прошедших через потерю беременности женщин: «Если такое происходит часто, это вовсе не означает, что это не наносит чудовищную травму»,

Женщины, перенесшие выкидыш, часто сталкиваются с психологическими проблемами, сопровождающими другие тяжелые жизненные испытания — с депрессией, повышенной тревожностью и даже с посттравматическим синдромом. Все это может длиться как несколько недель после потери беременности, так и несколько лет. Оказывая женщине поддержку, мы всегда должны об этом помнить.

Что делать

Признайте ее потерю. Да, многие из тех, кто узнал о потере, боятся что-то говорить, чтобы не обидеть и не ляпнуть лишнего. Но для женщины молчание равносильно безразличию. Достаточно сказать, что вы ей соболезнуете — так вы признаете, что она пережила большое горе.

Дайте ей выговориться. Спросите, хочет ли она поговорить об этом — очень многие понимают, что им нужно выплеснуть горе вербально, только после того, как им это предложат. Слушайте, спрашивайте, дайте ей пространство для горевания.

Помогите ей найти собеседниц. Очень многие женщины переживают выкидыш — возможно, вам тоже есть что сказать своей подруге об этом. Если рядом с ней будут те, кто прошел через то же самое, ей будет легче осознать, что она не одна.

Предложите реальную помощь. То, что она может не только почувствовать, но и увидеть. Приготовьте что-то вкусное, пригласите прогуляться, предложите посидеть со старшими детьми, пошлите ей цветы.

Поддерживайте саму идею распространения информации о выкидышах. В этом нет ничего стыдного или грязного — с выкидышами сталкиваются самые разные женщины, они затрагивают всех, вне зависимости от социального и семейного статуса. Говорить о выкидышах открыто и прямо — часть глобальной поддержки женщин.

Чего не делать

Говорить клише. Не надо говорить ей якобы утешающие фразы из серии «ты еще сможешь забеременеть» или «значит, так должно было случиться». Ни одна женщина не хочет такой псеводподдержки, которую она подспудно часто воспринимает как обвинение в свой адрес. Вот тут можно найти примеры неподходящих в такой ситуации фраз.

Давать советы. Не надо пытаться ее «вылечить». Не надо посылать ее к знахарям и колдунам. Не надо снимать с нее порчу и советовать «попить травки». И уж тем более не надо пытаться искать ее потере религиозные объяснения.

Торопить. Женщина не обязана восстановиться после потери в кратчайшие сроки. У нее есть право горевать столько, сколько ей потребуется. Неважно, на каком сроке беременность была потеряна, — ее ребенка с ней больше нет.

Использованные источники: n-e-n.ru

Статьи по теме